Torrente 1:
Torrente 2:
Torrente 3:
Torrente 4:
Torrente 5:
Ja saps, a perdre el temps!
dijous, 23 d’octubre del 2014
On veure Torrente
Si es que no has vist encara Torrente, simplement perquè ets pobre i no pots anar al cine o vago per no aixecar-te del sofà per anar a un altre lloc, aquí et deixo uns links per poder veure les 5 pel·lícules:
Torrente 1:
Torrente 1:
Torrente 5 líder en taquilla!
Per segon cap de setmana consecutiu, la cinquena part de la saga Torrente, 'Torrente 5: Operación Eurovegas', ha liderat la taquilla espanyola. En els deu dies que porta a les pantalles, més de 1.100.000 persones han acudit als cinemes per divertir-se amb aquesta comèdia.
Escrita, dirigida i protagonitzada pel creador de la saga, Santiago Segura, 'Torrente 5: Operación Eurovegas' compta amb un ampli repartiment del qual formen part, entre d'altres, Julián López, Angy Fernández, Carlos Areces, Neus Asensi, Anna Simón, Chus Lampreave, Florentino Fernández, Jesús Janeiro-en el seu debut cinematogràfic- i el cèlebre actor nord-americà, Alec Baldwin.
Extras, secuencies descartades i bons moments
Torrente 1(secuencies descartades)
Torrente 3(extras)
Torrente 3(extra "el risitas")
Torrente 4 (el niño gordo)
dimarts, 21 d’octubre del 2014
divendres, 17 d’octubre del 2014
dimarts, 14 d’octubre del 2014
Caratulas de Torrente
Torrente 1: El brazo tonto de la ley
Torrente 2: Misión en Marbella
Torrente 3: El protector
Torrente 4: Lethal Crisis
Torrente 5: Operación euro-vegas
Torrente 2: Misión en Marbella
Torrente 3: El protector
Torrente 4: Lethal Crisis
Torrente 5: Operación euro-vegas
divendres, 10 d’octubre del 2014
Frases famosas de Torrente
Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me fríen los huevos.
Eres más enrollada que las pelotillas de mis pinreles.
Cuando estaba en la legión, en el Africa Korps me enfrentaba a los moros, que son como franceses pero en sucio.
Ha sido uno de los mejores polvos de mi vida, y sin pagar. (Torrente).
¿Cómo que sin pagar? (Amparito)
¿Nos hacemos unas pajillas?… pero sin mariconadas. ¡Eh!
Ser buen policía está mal visto en este país.
Hay dos tipos de hombres: Los que se lavan las manos antes de mear y los que se las lavan después. Yo, me las lavo antes. ¿Por qué?, dirás. Porque mi polla es sagrada. Hay que reverenciarla. Oooooh..! ¡Es el centro del universo mundial! ¡La manguerita de la alegria! Tú deberías hacer lo mismo.
¿Te gustan los niños? Si quieres te hago uno
¿Te gustan las pistolitas? ¡Pues te compras una!
Pss, pss, ¡chinita!
Estás tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos.
¿Buscas el tocador? Pues ese soy yo.
No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón.
Te voy a meter más rabo que cuello tiene un pavo.
Si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo…
Te voy a comer tol agujero negro sideral.
Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor.
Tienes más polvos que las chancletas de Kung-Fu.
¡Y no te pego porque sé que te gusta!
Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Atleti…).
¿Bueno, qué? ¿Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
Eres lo más grande desde la creación del muñeco Espinete.
Chavalota, haría contigo más cosas que las que haría McGyver en Bricomanía.
Si tú fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
Oye, nena… ¿crees en el amor a primera vista? ¿O voy a tener que pasar dos veces?
Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura.
Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los 2 tenemos algo que tocar.
dijous, 9 d’octubre del 2014
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